El señor fantasma D.

Siento y pienso tantas cosas sobre vos, que nose por donde empezar, opto empezar por el principio, como nos conocimos, me sedujiste, después de un tiempo no te serví más y me desalojaste de tu vida.
Me acuerdo que todo empezó por una foto que vi en un perfil, me encandilo, ¿y quien no deja mails para poder hablar con esa persona que te pareció preciosa? Todo comienza como un juego, ya que a veces no se concretan muchos encuentros y todo queda en una charla de MSN. Con el fue unas de las excepciones.

Comenzamos hablarnos y después de unos 15 días llego el momento del encuentro, ese 31 de agosto del 2008, nacieron nuevas sensaciones, EL era hermoso. A medida que pasaba el tiempo empezamos una relación, sin compromisos, el su vida yo la mía, no nos enganchamos, estaba prohibido eso. Pero hacer enganchar me parece que el no lo incluyo en las cosas que NO se podían hacer. Porque díganme la verdad a quien no le gusta que la llamen por apodos que entre pareja se entiende nada mas, mensajes que endulzaban mi vista todas las mañanas, hablar todos los días, nos veíamos y todo era hermoso, me trataba como una muñeca, me reía, el me hacia perder el control, me hacia perder, me mareaba y como me mareaba tanto, yo no sabia donde estaba parada, yo no sabia que hacer. Porque la idea era no engancharse y si me enganchaba ¿que pasaba? lo perdía, no podía permitir que eso pase, mejor seguir así, lo tengo, a mi manera pero lo tengo. (Que ilusa, hablo como si fue mío en algún momento).

El tiempo paso y el sentimiento creció a un tamaño incontrolable, siempre muy conciente de todo, de la situación, de lo mierda que me estaba haciendo yo misma, permitiendo que entre y salga de mi vida cuanta vez se le de la gana, que haga lo que quiera a sus antojos, en varias oportunidades quise dejar todo, pero sus dulces palabras hacían que todo lo malo desapareciera y volver a caer. Lo peor de cada salida era el después, las preguntas sin respuestas, mi quilombo en la cabeza, ¿que rol cumplía en su vida? ¿Si tanto me quiere como decía y cada tanto me recuerda hubiera permitido que pase esto?


Después de 7 meses uno sabe lo que le pasa a la otra persona, ¿el no se daba cuenta que yo daba todo por el? Que lo necesitaba para vivir, que si no tenia una milésima parte de el se me hacia todo mas difícil? Y la respuesta es SI lo sabia, jugaba con eso, le convenía que esto sea así, ¿Por qué iba a ser algo al respecto? Me tenía comiendo de su mano.

¿Cuanto tiempo puede pasar sin sentir nada por la otra persona? Porque si estas con esa persona es porque ALGO pasa, no por nada. Que alguien me explique como se hace para no sentir después de un determinado tiempo.

Tantas veces quise que el desapareciera de mi vida y cuando lo perdí definitivamente, la que quería desaparecer era yo, deseaba que ese sentimiento no existiera. Con el tiempo me empecé hacer preguntas y a respondérmelas, ¿Si lo que tanto deseo, cuando lo tengo, lo seguiría deseando? Y la respuesta era no, cuando estaba con el, estaba mal, me sentía mal conmigo misma, era horrible por no tener esa fuerza de voluntad y hacer algo por mi, para estar bien, porque pensaba que no iba a poder sin el y caí en la cuenta de que solo era un capricho, porque llego una persona a su vida que le vuela la cabeza y esa persona no soy yo, que despierta sensaciones en el que yo quería despertarle.

Después de 2 meses que se rompió ese finito hilo que nos unía, puedo decir que estoy bien, que estoy tranquila, que me siento mejor sin nadie en mi vida que altere cada sentido de mi ser, que lo pienso (jamás podría olvidarlo) que lo tengo como un recuerdo, con cosas lindas y cosas feas, que como lo vieron mis ojos no lo va a ver nadie, que a veces lo deseo con todas mis fuerzas y después me doy cuenta que no tiene sentido, que tengo mis altibajos y siento que lo necesito, pero lo que necesito es no tenerlo cerca, que el no supo manejar las cosas y yo no supe parar en su momento, que cada tanto me agarra la nostalgia y quiero sentirlo pero mis ganas de estar mejor, son mayores que mis ganas de estar al lado de el.